Doce Amargura.

Um dia eu acordei assim , meio que precisando sorrir mais  pra vida. Disseram-me que um dia sem sorrir é um dia desperdiçado. Acho que concordei. Eu valorizo muito minhas lagrimas, mas não estava percebendo o valor real do meu sorriso. Talvez seja porque a gente as vezes ri a toa, e nem percebe que está feliz. As vezes agente se força a sorrir quando quer chorar. Quando bate a tristeza que vem um tornado dilacerando e explodindo em pensamentos a muito já guardados, sentimos falta daquele riso que foi tão corriqueiro que passou e agente, nem viu.

E então eu prometi, prometi pra mim que não me abalaria mais com certas coisas, que não deixaria nada que não fosse realmente importante,com uma importância bem grande  mesmo, me afetar mais. O mundo te joga pra baixo,  ta individualista mesmo, e  ta na hora de acordar pra vida minha filha , foi o que eu disse pra mim mesma . Falei que eu podia ser jogada no chão , mas que seria muito difícil alguém me machucar.

Ai , boba eu , tão boba eu e meu coração mole, que toma dor dos outros,que esconde a sua dor , que nem consegue lidar com a próprio ferimento formado dentro desse mole coração. E o tempo passou , e nada mudou.

 Sabe quando você se perde em você mesmo, cria promessas que você não consegue cumprir. Antes fosse promessa aos outros , porque estas , geralmente agente cumpre. O difícil é cumprir  promessas feitas por nos mesmos para agente mesmo. Aquelas que deixam parte do destino nas nossas mãos, que mudam diretamente nossa vida, sem correr o risco de ter uma interferência chata de alguém.

Você não controla o mundo, mas o mundo também não controla você. O meu tanto contestável de fé , percorre caminhos a procura de respostas. O meu tanto de fé reza e pede por paz e força.  Cansei de pedir amor , por enquanto. Não é que eu não queria amor , não , eu quero sim. É que parece que amadureci alguns anos em uns dias. Percebi que eu sou muito nova para sofrer por quem não merece,  e não digo isso referente a paixão não. Digo isso referente ao mundo em meu redor.

Ta tudo tão pesado , ta tudo tão amargo , tava difícil de levar uma coisa, que nem era pra levar, era pra eu me deixar levar. To preocupando de mais , mas to querendo me deixar lambuzar, mas também já não quero extrapolar na sujeira,  quero a minha consciência limpa para poder me orgulhar. Orgulhar a mim, e a mais ninguém, porque temos que viver pela gente , por a gente, fazendo as coisas de acordo com a nossa consciência, porque o que uma outra pessoa vai pensar, e vai falar de você , na verdade nem interfere diretamente na sua vida. E se interferir , vai ser uma coisa tão pequena que você nem vai perceber, e muito mais importante que isso, não mudar quem você é. Pelo menos, não vai mudar quem eu sou.

Tá ai , outra coisa que eu acho fácil de falar e difícil de fazer. Mais uma promessa a cumprir, mais uma oração com o meu tanto limitado de fé que só tá crescendo, que tá resultando em força imensa que eu nem imaginava que eu tinha. Vou falar agora, para o meu mole coração, que ele vai poder continuar mole, mas ele vai aprender a valorizar mais as alegrias, vou falar pra ele, que ele tem que sorrir mais, sem modificar a sua essência. Porque eu tenho orgulho em dizer que podem tirar tudo de mim, mas nunca vão  poder me tirar o que eu sou.

E só de uma coisa eu sei agora: que cada linha que eu escrevi , eu me esvaziei , e vou me esvaziando mais. Esvaziando de amargura, de preocupação e até de arrependimento. O arrependimento ta indo embora também, porque ás vezes agente faz coisas sem querer,sem pensar , recebemos também gestos e atitudes que não não merecíamos, talvez nem seja por maldade, talvez o que recebemos também tenha fugido do controle da pessoa, como uma vez fugiu do nosso. A gente magoa, e é magoado. Decepciona e é decepcionado. Tudo é uma via de mão dupla. É Deus fazendo a sua justiça suprema aqui na terra mesmo, voltado pra cada um de nós , o que um dia fizemos ao outro.

O caminho é esse, tem você cheio de altos e baixos , tem você colhendo tudo o que plantou, tem você rindo de uma dor que já sentiu e tem você chorando por algo que nunca pensou que fosse chorar. Tem gente que faz mal pra gente, tem gente que faz bem.. Apesar de tudo de ruim dessa vida maluca, ainda vejo doces que compensam o amargo. Agora eu vou , de novo , com força me jogar nesses caminhos da vida. E que seja doce.

Cristiana Drumond. 

Liberta de Emoções

O que é inspiração? Eu me perguntava sem parar nesses dias para trás.

A minha só aparece quando estou triste, os melhores textos, sinto em dizer que escrevi chorando. 

E de repetente pá. Eu me encontro numa onda de felicidade e alegria que me levou pro céu, e eu aproveitei. E então quis escrever.
A página do Word teimava em ficar em branco , escrevia, apagava. De novo e de novo. A felicidade levou minha inspiração embora? Levou.

E tudo que passa na minha cabeça são assuntos bobos, a história do livro que estou lendo, a sandália que comprei  e o programa que eu assisti na televisão.

Cadê a profundidade que eu via nas coisas, cadê as análise que ninguém entendia,cade as minhas citações na maioria das vezes ignoradas pelas pessoas? Cadê o único talento meio sem importância que eu sempre achei que tive? Desesperei.

E então eu queria ficar triste. Comecei a me achar profundamente estranha. Nem uma paixão momentânea me movia nem uma tristeza amorosa e nenhuma solidão palpitava no meu coração. Ele estava vazio, assumido, desapegado e eu não sentia falta nem de amar, de ser amado e nem de sofrer. Assim vazio, estava feliz. E ainda está, sem carência, somente alegre.

Eu não sabia nem porque da minha alegria, faltava stress, faltava sentimento para com o mundo, nenhum motivo pra alegria e lá estava eu, boba feliz a sorrir e cantarolar.

Não reclamo não, na verdade durou muito tempo, e ainda está durando. Nem ouvir as músicas que me faziam derreter ou os filmes que já me fizeram chorar e refletir não me tiraram o sorriso sem motivo do rosto. Faltava drama, e no final do dia eu estava bem.

E então eu resolvi escrever sobre a única coisa que estava me incomodando: a falta de escrever, só para não perder o costume, usada como droga pra me aliviar, a minha válvula de escape que eu não estava precisando utilizar.

E saiu isso aqui, esse texto sem amor, sem drama, sem tristeza e que eu não sei ainda se gosto.

Agora,  deixa-me ver quanto tempo vai durar a minha cabeça sem viajar loucamente e sem inventar dramas e tristezas. Vamos ver quanto tempo vai durar a felicidade sem motivo aparente, e como eu vou me virar sem tempestades de emoções distintas. Acho que está surgindo uma nova eu, ou pelo menos uma nova fase, mais leve, mas livre, nem precisa falar que mais feliz. Mas eu ainda não decidi se isso tudo é bom, ou ruim. E agora só me resta colocar o ponto final aqui com um sorriso imbecil no rosto. 

Cristiana Drumond. 

Borboletas para sempre.

Eu queria mais amor. Mais frio na barriga , mais vontade de te ver. Queria borboletas no estomago, queria gostar de você.

Sempre achei que eu era a que amava mais do que era amada. Sempre achei que dava demais e recebia pouco.

Não acho mais.

Parece que o sentimento vazou , saiu de fininho e não volta mais. Acabou a sintonia. Assim , do nada

.E então , começo a enxergar outros rostos , outros amores , outras cores. Aonde eu só via você. Aonde eu só via você , agora vejo outros. Outras possibilidades e imagino outras situações. Porque ? Porque isso agora ?

Ah , eu não sei a resposta.

Veio natural , como uma brisa do mar , assim do nada , simplesmente aconteceu, sem força sua , sem muita vontade minha . E vai embora do mesmo jeito que veio , assim serenamente.

Sem estardalhaço , sem dor de cabeça , sem choro nem vela. Só assim , foi embora e não volta mais .

Quase não precisa de declaração oficial de termino, nem precisa. Nem pra mim , nem pra você.  Não foi desgaste, não foi amor, não foi falta de tentar. Foi , só foi embora sem avisar.

Agora eu quero as tardes de domingo chuvoso com outro alguém ,quero filme de terror agarrando outro braço,quero fim de festa beijando outro.

 Queria mesmo , era  saber  compor musicas para cantar a alegria de ser livre. Queria cantar o mundo de possibilidades que me espera, queria descrever o que é liberdade.

Ah , se eu soubesse compor , comporia uma musica pra você , tão mais amigo que paixão , tão mais risos que tristeza , tão mais irmão do que amante. Me ensinou mais do jamais poderia imaginar  , aprendi a não atropelar. Aprendi o que é ser na paz . Mas faltou emoção.

Meu defeito  protuberante se mostra radical : Não sei viver sem drama , não sei viver só de alegria , porque sem tristeza , não parece que tem felicidade. Não sei viver com o igual , muito menos com o combinando , fica chato , fica monótono . Gosto de surpresa ,, do incerto, de ficar atônita.

Um dia , talvez , a segurança seja desejada por mim, mas , por enquanto , eu quero o incerto , o medo , o mistério . Quero frio na barriga e borboletas no estomago.

Quero muitos amores , quero muitos sabores . Quero sim , quero até eu encontrar o perfeito para mim . E então , não sei como , vou saber . E vou parar com a procura , porque as borboletas e o frio na barriga,vão ser eternos , para sempre , todos os dias brotando ao ver aquela mesma pessoa. 

Cristiana Drumond.  

A caixinha de sonhos

Não saber direito o que faço e nem o que sou já é fato mais que consumado . Me vejo rodeada por um mar de pessoas e emoções. Ondas e ventos que levam as coisas para a ordem errada , em um lugar errado na hora extremamente errada. Sou bombardeada e cortada pelas rajadas de ventos que atrapalham todos os planos pensados calmamente e perfeitamente elaborados como metas já postas em execução.

Acredito em muitas coisas , acredito no destino . E em Milagres . Mas o assunto que me confunde e me embala em pensamentos que ficam em movimento rápido e Constante sao essas rajadas de ventos e ondas que surgem do nada em forma de um problema , fato ou pessoa e me vejo perdida , mudada , com os planos alterados de um dia para o outro.

Cada pequena decisão tomada , a onde ir , sair ou ficar em casa , redirecionaram tempo e espaço me fazendo estar hoje em um determinado lugar onde conheci determinada pessoa que assim sem querer entra na vida da gente e muda tudo , de um jeito bom , as vezes de um jeito lastimado , um jeito escandalosamente horrível .

O que o destino fez ou reservou já está feito , nossas decisões juntamente com o movimento do mundo é que nos largaram ali , depois de passar por todas as tristezas , as faltas e os exageros.

Achar que tudo não deu certo  exclusivamente por causa da sua incapacidade  .Nao é verdade .  não decidimos se vai fazer sol ou se vai chover , do mesmo modo como não decidimos por outras pessoas a nos aceitar , a nos amar , a fazer exatamente o que deveriam fazer para que nossos planos metas e sonhos dêem certo .

Já tive milhares de sonhos dilacerados , outros guardados para mais tarde , alguns ate já  enterrados e escrito na lápide IMPOSSIVEL em letras garrafais, e claro , tenho alguns realizados. Os impossíveis apenas por serem passado e exclusivamente não me interessam mais , apenas por isso que foram deixados de lado . Os dilacerados foram por outras pessoas , pois nem se eu quisesse , poderia os realizar sozinha.

Os guardados para mais tarde contam com beleza e grandiosidade da esperança . Outros estão  chegando de mansinho e tomando espaço na caixinha de sonhos que sempre cabe mais um. E muitos , ainda virão.

Contar com a sorte , com o destino e esperar um milagre nas horas impossíveis e doloridas são coisas que deixam a vida mais bonita . Fé , força , esperança. Sem estas três palavrinhas tão corriqueiras mas significativas eu não teria o orgulho de ser quem eu sou , não veria a vida bonita como consigo ver . Caio e levanto , levanto porque a esperança impulsiona , a fé me faz sentir melhor por acreditar e me dá a força que me proporciona o lutar e continuar .

Cristiana Drumond

Escondido nas entrelinhas

Nunca consegui ler um texto meu depois que eu reviso e termino . Antes de salvar a página , faço algumas poucas modificações , leio sempre mais duas vezes . Depois que eu fecho . Pronto , eu não consigo ler mais . Já tentei , mas não dá . Parece que o momento que eu o fiz está ali de novo ,  todos os sentimentos que eu senti ao escrevê-lo , todo o que passou pela minha cabeça parece estar de volta e eu não sei se me sinto bem revivendo. Podem passar-se messes ,anos ,  e eu não consigo ler mais do que um parágrafo , e não consigo olhar para as pessoas que estão lendo , enquanto estiverem lendo na minha frente . Eu gosto de ser reservada , com meus segredos e de repente nos textos eu coloco tudo , não explícito , ainda estão ali escondidos por uma metáfora , uma palavra.

Parece que estou nua , totalmente perdida e desprotegida , como se uma pequena citação  pudesse me cortar por dentro e fazer sangrar , ate morrer e não sobrar nada .

Ainda me sinto uma criança ,sozinha, e a mercê dos perigos do mundo . Minha mascara de forte , que nunca foi muito de enganar ninguém , nos meus textos então já desapareceu a muito tempo. 

Ainda estou esperando com meu lado romântico aquela pessoa que vai me conhecer melhor do que eu e nos vamos ler meus textos juntos e pela primeira vez eu não vou ter medo de me machucar e vou me deixar levar , não  vou me afastar como eu sempre faço , vou escrever um texto sobre ele , e vai ser a minha melhor história de amor , porque vai ser verdadeira e eu não vou conseguir parar de escrever sobre ele , e vai virar um livro .

 E esta sou eu sonhando de novo , porque não deve existir um cara no mundo que não tenha medo de ser personagem de um livro , onde ele vai estar exposto ,e banhado em todo o meu amor louco e desenfreado ,e ,  no mínimo ele vai me achar uma psicótica e vai fugir de mim .

Por isso que me sinto assim , nua , sabendo que alguém está lendo tudo isso , escritores contam tudo . Se você saber procurar , vai descobrir milhares de coisas escondidas dentro de um livro , e por isso eles são tão lindos , por mais que seja uma historia de fantasia e totalmente inventada pelo autor , eu sei que tem alguma coisa da vida dele ali , ah com certeza tem.

Por isso , como se diz caio Fernando Abreu , e agora eu entendo ,agente rejeita o filho crescido , que ganhou vida , que já está grande . Esse filho , que eu criei já me incomoda agora , com todos os acontecimentos e lembranças que ele me traz . Não consigo o encarar , mas eu amo , de verdade como um amor que não sinto por coisa nenhuma no mundo e é minha preciosidade , pois é o pedaço exposto e amado da minha vida , ali transformado em palavras , linhas e entrelinhas , a pura verdade , sem mentiras, com pequenos segredos escondidos , prontos para serem encontrados.

Cristiana Drumond 

Instinto

Menino bobo , 

Para de tentar entender ,

O mundo não é feito pra isso .
O mundo é feito pra viver .

Então  vem .

E o amor , é criado da amizade com hormônios

Com instintos

O nosso amor , é junto por palavras

Dois sonhadores que entrelaçaram seus versos ,

E  nossas diferenças 

tão próximas
que você percebe na alma ,

na palavra ,

nos meus textos e nos seus

Eu te amo

E amor não se explica.

Sua fachada também não me assusta ,

Porque desde a primeira vez

Que nossos olhos se cruzaram

Eu desvendei sua essência ,

Porque ela é exatamente igual a minha

E você que nas suas verdades absolutas

Não quis enxergar  .

Que eu te amo menino bobo

E amo muito menino bobo

Mesmo não sabendo nem amar 

Cristiana Drumond

Temporal

Eu , você e mais um pouco mais de 6 bilhões de pessoas no mundo temos um mesmo ideal : viver feliz . Alguns procuram amor , outros não . Alguns procuram vida plena no trabalho , outros , com viajens , festas e amigos . Alguns se afogam em bebidas e drogas para fazer de um pequeno espaço de tempo , um segundo de alegria .

Minha mãe sempre me dizia, quando eu era pequena , para rezar e agradecer ao meu Deus por esse dia . Bobagem . Era o que eu pensava . Mas ai você vai crescendo , e se torna uma pessoa observadora . Você vê coisas que não via antes .

Voce não fecha seus olhos mais , não faz como fazem muitos . Você os abre e quer enxergar alem do seu mundinho , alem da sua nova paquera , alem da vida da namorada do seu ex em que você ainda é apaixonada e que pôs na cabeça que é sua inimiga . Você quer enxergar alem dos seus dois mil seguidores do twitter , alem dos seus 500 amigos no facebook .

Não sei se sou eu apenas que penso assim , mas agora eu poderia dizer : ajoelha e reza minha filha , agradece por ter seus pais vivos , por ter saúde , por ser quem você é , por estar mais um dia viva . E por mais que meu dia tenha sido o pior em séculos , eu consigo agora me consolar e ver que estou bem .

Chora primeiro, que limpa a alma, limpa o corpo, sai a raiva. Agora pensa , a vida toda pela frente , e mesmo que eu morra amanha , fui tudo bom em sua maioria , e eu faria de novo . Minha vida é sem grandes tragédias , sem doenças , sem uma real tristeza .

O amor não correspondido , o vazio no peito , a timidez , os foras recebidos e os dados que vem com arrependimento depois não são nada comparado a fome , a peste , a morte .

A minha dor passa , e passa rápido . Eu só precisava chorar embaixo do cobertor  e de um copo de chocolate quente  com rum . Um choque de realidade e pronto. Minha vida não é perfeita, mas estou em vantagem contra muita coisa ruim acontecendo ai no mundo com gente afora .

Esse pensamento dura pouco também , pois somos todos mesquinhos , e ate o meu próximo drama e tristeza surgir e eu começar a chorar de novo e a reclamar . Afinal a minha vida é a minha e de mais ninguém , e eu só sinto a minha dor na minha pele . Depois é só lembrar de pedir perdão ao seu Deus . Não importa qual seja ele .E ,  se o seu não existe , não tem problema , mostre a você mesmo , que você ainda esta em vantagem contra o mundo . E levanta de novo , e começa tudo mais uma vez , ate o fim no seu loops temporal .

Cristiana Drumond. 

Uma bagunça incoerente.

A fumaça do chocolate quente na caneca sobe na minha frente, The Rolling Stones toca no rádio. O cachorro pressiona seu focinho na minha perna a procura de caricia. Pela janela escancarada se abre a enorme tempestade que cai forte lá fora, destrói os postes de luz e derruba as arvores. De repente me vejo na escuridão e no silencio. O cão chora . Coloco a caneca amarela na mesa e vou procurar uma vela e fósforos, o cão me segue.

Acendo a vela, e encarando a chama dançante, começo os devaneios. É tão fácil e natural, quando assusto não me dou mais por mim. De repente parece que estou vivendo em 1817: sem energia, tomando algo quente e só tenho livros pra ler. Sorrio . Mas faltavam as roupas, faltava à cavalaria, faltavam os príncipes e os imperadores.

Príncipe: lembra-me você. Mas então vêm as lembranças de você, e o arrependimento sobre pelas minhas veias e remexe as minhas entranhas. Arrependimento de ter se lembrado de você com a palavra príncipe. Você sabe que você é o sapo do todo. 

Balançando a cabeça para apagar os pensamentos e ser arrastada de volta a realidade. Mas hoje, hoje está exageradamente demais. Os jorros de pensamento, de irrealidade.

O que tem de errado comigo? Porque penso em tantas vidas, enxergo tantas vidas, imagino e as vivo na minha cabeça? A propósito, você e vários outros estão em muitas delas. Deveria, quem sabe, escrever um livro. Mas seriam muitos os livros, muitas as histórias, e a preguiça, a falta de tempo, esse desatino que não me deixa chegar muito longe com nenhum deles. É uma vergonha, um desapontamento total.

Estou me sentindo hoje como esse texto: bagunçado, sem coerência, viajando por vários lugares e palavras e pensamentos, e uma chuva que desce de uma vez.

Inunda La fora a chuva me inunda de pensamentos aqui dentro, não consigo nem organizar minha cabeça, como poderia eu organizar minha vida?

Flutuo no passado, idealizo o futuro e me esqueço do presente. Nem sequer sei se estou fazendo ou vivendo o que quero, ou se estou apenas onde à vida me deixou. Tento pegar as rédeas, mas é impossível, pelo menos por agora, tenho que deixar levar, já não quer mais lutar, já estou tão acomodada que prefiro ficar aqui na angustia e idealizar o futuro e a ler histórias. Sento-me, tomo um gole de chocolate e queimo a boca, acaricio o cão e observo ele se deitar sobre meus pés. Abro um novo livro , e começo uma nova história , para passar o tempo, deixar a vida passar . 

Cristiana Drumond.

Os monstros do lado de fora.

7 da manha de domingo . esboço um sorriso ao ver que estou acordada , espreguiço na cama . Os primeiros raios de sol entram pela minha janela , reviro e sinto a dor de cabeça que me acordou . Reclamações que sobem a minha mente causadas pela dor e pela ressaca . Doi tanto que não consigo ficar deitada . E do meu lado , não tem ninguém .

Não teve motivo , não teve um vicio , foi diversão . A noite densa , se você deixar , te leva e te engole , com todos os seus aglomerados, cores e sabores .

Ontem foi alegria , hoje eu lembro das tristezas .

Flashbacks de coisas que eu ouvi voltam a minha mente , coisas que joguei fora ontem , que devia deixar no lixo . Os meus pensamentos as vezes são maiores que a felicidade . Pobres de espírito são os críticos e os injustos , que fazem parecer que sua medíocre vida é melhor do que de um outro alguém . As  vezes os infelizes vêem alegrias onde não tem , vêem alegria no mal de alguém , julgam sem saber , machucam se perceber .Só quero que  deixe suas ilusões longe de mim , deixe sua perfeição montada e fingida longe do meu eu .

Ninguém exala felicidade do mesmo modo que ninguém exala tristeza , exalamos um misto dos dois .

Prometi a mim mesma que só ouviria comentários construtivos de quem realmente gosta de mim , jogaria fora as dissimulações que me fazem sentir mal ,todas as coisas que escutei de pessoas insinuando uma maior felicidade , insinuando ser melhor que eu , ou que qualquer outra pessoa .

As vezes martela com força , volta , e tenta atingir . Sai pra La monstros e inseguranças , sai pra La julgamentos desnecessários e dores implantadas . São  os monstros chamados carência e inveja que sai das outras bocas e atingem seu coração , cortando , dilacerando e matando tudo o que você sempre acreditou , que sempre amou, que sempre teve orgulho de ser .

Perseguem , abominam , fazem muita gente chorar. Eu aprendi que são coisas que vem da vida, que tem que conviver ,mas desmonstrar afaste quem te faz mal , quem não entende , que não percebe a profundidade da alma . Tem algo do lado de lá , tem algo apenas os especiais percebem , as vezes são pessoas que não tem nada aos olhos de uns , buscam sempre , qualquer coisa e não se deixam abalar.

 Me da cólera amizades falsas , interesses e bajulações, futilidades. Não quero mil amigos , quero um só , pra me fazer sentir bem quando um mostro comigo falar .  Pra guardar a dor dele pra me escutar , pra fazer o mesmo por ele e naturalmente , curar, duas dores de duas pessoas , de uma vez só .

Prefiro a dor ao nada , a solidão á traição.Prefiro o profundo ao aparente .

Não gosto de aparências porque elas enganam , porque fazem mal , porque são uma mentira. Gosto do intenso , quando há intensidade não a mentiras , não abre espaço para o fútil para o mundano .

Descobri que amadureci mais um pouco , quando percebi que eu prefiro o espiritual ao mundano , o amor ao dinheiro , o verdadeiro a fama e a aparência.

Minha nova política é deixar que falem e rezar, sempre agradecendo  e pedir força pra jogar fora mais de oitenta por cento do que entra pelos meus ouvidos e revira minhas entranhas.

Não mude por medo , não se prive por aparência , não se deixe atingir , não se deixa atingir , não sei deixe atingir é o que eu continuo repetindo, repetindo  e repetindo ....

No desespero , apenas tranque os monstros do lado de fora. 

Cristiana Drumond

Carta ao Inimigo .

Afoga as magoas, agora nas águas, afoga as dores, estoure.

Eu queria não saber demonstrar a quem não merece. Os sentimentos abarrotam- me o corpo, consomem minha alma, fortalece ou enfraquece o espírito.

A mulher que chora por nada ,  garota do drama, a pobrezinha. Senta aqui do meu lado minha filha e vem ver vinha vida, vem ler a minha alma, o meu coração, antes de falar bobagem, vêm.

Você fez assim, por merecer, não fazer parte. Você quis assim, julgar pela aparência, você quis assim se fechar. Não transforme suas inseguranças em ódio por mim, ou por qualquer outro alguém. Luta ai que a vida é dura, e eu luto aqui. Já não brinco , já não me meto , faça o favor então, de me dar o seu respeito, Porque eu não te nego o meu. Mas é difícil ouvir você, escutar provocações e mentiras saída de uma boca que nada sabe que nada conhece.

Eu que sou a boba sentimentalista, que não guarda magoa, só desabafa neste texto. Escrevo pra não morrer sufocada, desolada.

Eu precisava hoje, de um abraço de certo alguém que não posso ter, de um consolo, de uma runa da paz

Eu sou tão fraca, que vejo pessoas ao meu redor se segurar, e eu não, desabamos, na frente do mundo, demonstro for fora, o estrago que estão fazendo por dentro.

Chega de perguntar se estou bem, chega de machucar e lamber a ferida depois chega também de se sentirem culpa por nada. A fraqueza é minha, e deixa que com ela lido eu, larga, esquece. Solidão é bom, solidão me cura.

Tola sou eu mesmo, que escrevo carta ao inimigo, apenas por escrever, para nunca mostrar. A carta do inimigo vira minha, é pra mim, para me afogar e ver que não preciso ver que apesar da melancolia, eu estou melhor agora, a tempestade passou, a brisa esta diminuindo, o sol, chegando cada vez mais perto.

Vou conhecer ainda, se é que já não conheci todo o tipo de pessoa. Carente, maldoso, bondoso, impiedoso, apaixonado, fechado demais, aberto de mais, sensacionalista, cruel. Não importa o tipo de pessoa, cada um tem um motivo pra ser o que é, e eu não conheço o seu. De todo o modo, chega de querer derrubar, eu não quero, eu sempre me levanto como uma fênix ergue-me das cinzas e nem demora muito tempo, mesmo que pareça uma eternidade.

Mas eu não te conheço leitor, eu não te conheço inimigo, eu não conheço puramente nem aos meus amigos. Conheço apenas a mim, e vejo, que não da pra continuar com uma inimizade, causada por conflitos de personalidade, de alma, de coração. Então eu vou fazer assim , um combinado comigo , eu te deixo pra lá , para nem nunca mais te olhar , acerto de contas , só existe no dia da morte , e é com alguém La em cima , não é com você , abre a mente e voa , abre a mente e me deixa na minha pequena runa da paz .

Criatiana Drumond 

Suficiente pra você .

Menino tatuado. Como você me faz sentir assim? Como eu consigo contar tudo a você, coisas que eu não conto a ninguém ?  Como você faz para me ler por dentro e por fora, me vê e me Lê como se eu fosse um livro aberto , escancarado , pedindo pra ser lido .

E você ainda consegue me ver como um ótimo livro , um livro que te prende , que não te dá medo . Você ainda não fugiu . Não fugiu de mim como fizeram muitos outros ao descobrirem os segredos, vontades e inseguranças  que guardam esse livro.

Você me desconcerta , entende , vê o profundo . Como tem coragem de dizer seu gibi ambulante que sou como você ? Seus amigos me chamam de patricinha , e te perguntam , o que faz você , seu musico roqueiro  tomador de café e devorador de cigarros com está  patricinha que nunca fumou nem um cigarro de palha ?

- Ela é como eu, eu sou como ela . Mas será que ninguém vê as nossas diferenças tão similares?

Você , metido as filosofo e poeta . Eu também não te entendo . O que faz você comigo , e o que faz , eu com você ?

Sinceramente , eu não sei .Ou não sabia .  Só sei que adoro nossas conversas ate alta madrugada , adoro seus abraços , seus beijos , suas caricias.Adoro o modo como você escuta  rock o dia inteiro e quando estamos juntos , coloca pra tocar o cd do Nando reis . 

- É a nossa música . -Você me diz sorrindo ao som de Pra você guardei o amor .

  Eu podia ficar quieta , curtindo o nosso amor . Mas já não dava mais pra conter minha curiosidade . Você é lindo , com um corpo digno de um deus , e um rosto angelical mais másculo . Você é maravilhoso . E eu , sou apenas bonitinha . Você me chama de linda ate de manha quando estou com a cara amassada  , e briga comigo quando digo que estou feia , você é bem mais que fofo , bem mais que tudo .

Porque gosta de mim ?

Então você me escreveu um bilhete em um papel sujo de chocolate ,que você chamou de poesia . E nele simplesmente dizia :

Pare um pouco de fantasiar

É você menina que não quer enxergar

Pois sua mente é maior dos que julgam por fora

E seu coração também

Suas verdades já não são tão absolutas

Voce não tem certeza de nada mais

Pois fomos feitos para amar ,

Não pra entender

É o suficiente

E eu amo você . 

Eu enxergo agora , menino tatuado . E eu te amo , mesmo não sabendo o porque e nem o que é  amar 

Cristiana Drumond .

Da vergonha ao desapego .

Fecha os olhos e se joga na vida . Já era hora de eu por essa frase em prática. Mas é difícil , sabe ?  É difícil ser quer eu queria ser , é difícil não ter vergonha de fazer as coisas que eu queria fazer . É difícil pra mim , me mostrar ao mundo como realmente sou . O que eu mais queria ter é coragem . Tem gente que diz que queria ser destemido , eu não . O medo pode cegar nossos sonhos e vontades, mas ele nos impede , na maioria das vezes de fazer coisas absurdas e que no final só nos fariam mal . Coragem , por outro lado , é seguir a vontade do seu coração , sem ter vergonha , sem se importar com pensamentos alheios . Vergonha é diferente de medo . Você tem medo de cair de um lugar alto ,de perder o amor de alguém ,  de ser picado por uma cobra , de ser assaltado , de morrer . Você tem vergonha de você mesmo , você tem vergonha e orgulho em excesso para se declarar , vergonha de pular amarelinha no meio de um calçadão lotado na beira da praia .

Ás vezes , você bebe e perde essa vergonha , no outro dia você se senta mal , não por ter feito as coisas que tinha vontade , mais pela dor de cabeça mesmo . Então voltamos a essa vergonha ridícula que você tem de pessoas que nem sabem o seu nome , de outras pessoas que só  te conhecem por alto , pessoas que não gostam de você , que não te querem na vida dela ,  e nem elas fazem diferença na sua . Porque isso então ? Porque esse impedimento , essa trava ?

Se eu pudesse desligar-me seria esse sentimento que eu iria desligar : A preocupação com o alheio . Você faz o que quer , falam de você . Você não faz o que quer , falam de você assim mesmo . No final do dia , nada adianta .

Se  não falam de você , você acha que ninguém se importa , você acha que ninguém te quer . A dependência da sociedade é tanta , que você chega aquela fase do querer aparecer , e apelar e chamar a atenção , virando o tipo de pessoa que você sempre repudiou .

Estou tentando . Tentando mesmo , me preocupar apenas com quem gosta de mim , preocupar e pensar nas minha atitudes só por causa deles e de mais ninguém . Pensar para não magoar apenas a  quem realmente se importa . O resto , vou gritar para o mundo ouvir : é que se dane mesmo . Cansei , só cansei .

Cansei mesmo , foi de tentar ser importante para alguém que não se importa , de tentar ser alguém que eu não sou .  Cheguei a conclusão , a uns dias a trás , que eu não nasci pra ser puxa saco e nem para agradar ninguém por interesse , nem que seja com as melhores intenções do mundo , nem que seja só pela amizade de alguém . 

Conheço muita gente que força amizade , que é só sorrisos , que é agradável com todo mundo.  Nunca fui assim , e nunca vou ser .  É difícil conviver com alguém que não gosta de você e que não esconde esse sentimento . E ainda faz questão de jogar outros contra você . Eu não sou de briga , sou da paz , e o desapego , e o lindo gesto de ignorar, agora já  são meus melhores amigos .

Olha ai , uma vitoria , já ignoro facilmente , sem me preocupar , sem me magoar , queria ser amiga de todos , de todos mesmo , e todos deveriam ser assim ,mas a vida não é como agente quer  .

 O problema mesmo , deve ser daquele tipo de  pessoa, que gasta seu tempo se preocupando em achar motivos para não gostar de gente como eu , como você , como nós .  

Cristiana Drumond .

Amor sujo , paixão superficial.

Você diz que me ama, mas ambos sabemos que é mentira. Você não me conhece realmente para dizer isso. Você, eu percebo, não conhece bem nem a você mesmo.

- Isso tudo é carência? – pergunto eu.

Você me responde que não. Você não entende o porquê da minha pergunta. Estamos juntos, a o que, uns dois meses? Menos? 

- Isso. - Você me responde.                   

Fico calada. Penso. Não quero mais, não quero estar com alguém que não sabe o que amar que o diz da boca pra fora. Sou eu a insensível? Sou eu, apenas, a pessoa que quer ser amada de verdade. Você me enche de elogios, de palavras superficiais, me chama de Linda.

Onde está a parte do nosso relacionamento que você vê minha essência e eu vejo a sua? A parte em que eu fico totalmente desprovida de vergonha de chorar, de gritar, de cantar desafinadamente e de dançar, e atuar na frente do espelho; de me descabelar, de brincar, de ser boba, estranha, descuidada e folgada.

Porque eu não consigo deixar você ver o meu eu verdadeiro. E, pior ainda, porque não tenho vontade de ver o seu?

É uma paixão forte essa nossa, de pele, de suor, de beijos e calor. Mas onde está o amor? 

Onde Está o amor, onde está o amor; esta pergunta se repete e martela e incomodam minha consciência todas as noites. Não quero ficar sozinha, mas eu amo a solidão. Não quero ficar sozinha mais não me contento mais apenas com uma paixão.  Chega de ser amadurecida com namoros que foram bons mais acabaram. Quero ter minha inocência de volta, quero desamadurecer. Será que isso existe? Queria eu poder saber, e mais ainda, viver. Viver para traz, viver tudo de novo, Ter arrancada todas as minhas experiências e a maturidade e voltar a ser aquela criança inocente que acha garotos nojentos.

E pra que isso? Pra desfazer meus erros? Não.

Pra fazer tudo de novo, igualzinho ao que já foi feito. Fazer de novo sim, porque a nostalgia, o lembrar, da saudade, e saudade dói. E muito. Dói mais ainda quando você percebe o quão era feliz e nem percebia. 

Como isso é um fato impossível, queria poder acelerar minha vida e colocar no ultimo capitulo desse DVD e ver se eu encontrei o amor. O amor, não a paixão. O amor que traz maior intimidade do que a amizade. O amor que traz mais intimidade daquela que você tem com o papai e a mamãe. Aquela intimidade escrota, aberta, livre. E que faz você amar cada defeito escroto da pessoa amada, porque tudo é um pacote, e esse pacote é lindo.

A é, isso também é impossível: acelerar o DVD da sua vida. Então eu vou vivendo, fazer o que, esperando e rezando para fazer as escolhas certas, e que esse meu destino incerto, me reserve um amor. E que o meu bom Deus, me ilumine com a dádiva de ser uma das poucas pessoas a reconhecer o amor quando eu encontrá-lo, para ele não me escapar e escorrer dos nós dos meus dedos, sem eu sequer perceber.

Cristiana Drumond.  

Aguas claras do destino

 21/01/2010

Vida , verdade ilusão . Eu tinha visto . Ela tinha visto , eu achava que no principio ela simplesmente não queria acreditar . E agora , eu tenho certeza . Katharine me diz agora que ele a mostrou provas . Como ? como ele poderia mostrá-la provas de que não era ele , beijando outra mulher na frente daquele restaurante japonês na quinta a noite ? eu tinha certeza que era ele . Era ele . Katharine se negava a acreditar que seu amado noivo estava a traindo . Muito bem , vamos dar uma chance a ele eu pensei . talvez , tivéssemos mesmo visto errado , nos confundimos ou algo assim . É melhor que seja mesmo . Não mais . Não era confusão . Daniel era mesmo um perfeito canalha . Desta vez eu o vi direito. Tirei fotos e ampliei no computador . Não tenho duvidas . O que fazer ? coisas que eu realmente não queria saber estavam em minhas mãos . escorregando pelos meus dedos o futuro do casamento da minha melhor amiga . contar ou não ? É uma questão mais do que delicada se você pensar bem sobre o assunto . Qual é ,quem eu quero enganar ? ate mesmo sem pensar no assunto já da pra perceber que é delicado . Verdade e mentira , dor ,amargura , felicidade e realizações de um outro alguém nas suas mãos . Katharine tem 29 anos , assim como eu . Ela quer achar um outro alguém , casar , montar sua família e ter filhos como toda mulher nessa fase , antes que seja tarde demais e você se veja com 48 anos sem filhos e solteirona . Pior : sozinha . Encontrar um noivo deve ser muito confortador , eu digo deve ser, porque eu não encontrei um ainda , por isso não sei qual é a sensação de estar prestes a se casar . Deve ser muito bom . Mas a questão é : Katharine iria querer saber da verdade ? saber que o homem que ela sempre amou e que pensou que a amasse , aquele homem que a fazia se sentir com 15 anos de novo estava a traindo . Eles nem cassaram ainda e ele já está assim . Ela vai ter um casamento feliz , vivendo na mentira ? Eu realmente não sei o que fazer , como meu papel de amiga manda eu deveria contá-la , certo ? ou eu deveria protegê-la da dor que isso a causaria ? ou deveria protegê-la daquele homem que no futuro provavelmente a faria sofrer ? Mas ela o ama tanto … 
      
 25/01/2010


 Tomei minha decisão . já se passaram 4 dias desde o acontecido , mas eu precisei desse tempo pra pensar . É estranho , relendo essa mesma folha que eu escrevi a 4 dias atrás eu vejo como para mim tudo está mais claro . Hoje , sentada aqui nessa mesa de computador no meu escritório de advocacia , num rascunho de processo eu escrevo sobre a vida de outra pessoa . Eu sou estranha , não ? Isso me faz perceber que não se pode ter tudo , você sempre faz uma escolha da vida . A Katharine escolheu dedicar-se a vida amorosa , cuidar bem para que tivesse a sua família . Eu , ao contrario , decidi me dedicar a carreira . Aos estudos , ao conhecimento . Desde nova , já sabia que queria ser advogada , defender as pessoas das injustiças do mundo , mas é claro que eu acabei por muitas vezes me deixar ser corrompida pelo dinheiro e defender quem eu não deveria . Alguns erros que eu cometi por ai . Muito bem , onde eu quero chegar é : Eu tenho a minha realização de carreira , e ela quer ter a amorosa . Então vou deixá-la vive-la . Eu mais do que ninguém sei que não se pode ter tudo , afinal , eu nunca consegui conciliar trabalho e amor . Mas eu ainda tenho aquele fundo de esperança de que não vou acabar sozinha. Talvez ,como dizia a minha mãe o meu pé de chinelo velho esteja por ai , esperando por mim ou me procurando em algum lugar , e eu estou agindo reciprocamente com ele . O caso é , não vou contar absolutamente nada a Katharine . Porque ? Porque eu sei que é o que ela quer . Se ela descobrisse depois , sozinha por ela mesma , e soubesse que eu sabia o tempo todo , ela não seria aquele tipo de pessoa que me mataria metaforicamente ou me odiaria pelo resto da vida . Do jeito que ela é , ela me agradeceria por ter deixado a ilusão para ela viver . Porque a sua personalidade é amorosa demais . não suporta maldade , não suporta verdade , ela é tão nobre que é capaz de perdoar facilmente . Então ela me perdoará por não contar . sabe o que eu vou fazer ? Vou deixar a vida se encarregar de tudo . Se for o destino dela saber , ela descobrirá , se for pra perdoar , ela perdoará , se for pra acabar irá . Talvez ele não seja o homem certo pra ela , ou infelizmente ele seja . Se ele não for , acho que , o certo ainda cruzará o caminho dela e ela saberá . Viver na ilusão para algumas pessoas as faz mais feliz do que viver na verdade . O que importa é a felicidade , então , mesmo se não for real , proporcionar a fantasia a alguém é fazê-la feliz , então que seja . Deixa o caminho da vida acertar as coisas . Uma vez eu ouvi que isso é pra pessoas fracas , deixar o destino arrumar . Então , provavelmente eu ou fraca . Porque decisões tão pesadas assim sobre a vida de um outro alguém eu não sou digna de tomar , vou deixar a vida levar , o destino lavar e curar as feridas que isso possa causar.

Viajando .

O que temos , de diferente das pessoas que convivem conosco que nos faz nos destacar ? Sempre achamos que somos mais importantes do que as outras pessoas . Claro , temos que gostar mais de nós do que dos outros ? quando isso não acontece , é a causa da inveja ? O mundo tem lugar pra todos ou existem realmente os especiais que se destacam . Os famosos talvez ? o que é especial pra um , pode não ser especial para o outro . E o que é especial , o que fez para chegar La ? sem sentido tudo isso ? talvez . Muitas perguntas sem respostas , isto é o mínimo . O mundo é um mistério que nunca vamos desvendar e nele existem coisas mais misteriosas ainda . deixem as perguntas tomarem conta da sua vida . No fim dela , veja se encontra respostas e se elas são realmente importantes . Mas aceite que dos mistérios do mundo a vida em si , sempre será o que nunca haverá resposta . Vida e morte andam juntas , um dia você está aqui e no outro não . Quando voce vai morrer ? O maior dos mistérios . Somente pra você , porque talvez . bem talvez , a própria morte que faz o seu trabalho já sabe . 

PEQUENAS INCERTEZAS .

Ao deitar a sua cabeça cheia de problemas no travesseiro e ficar revirando na cama sem dormir ate as 3 da manhã , quando voce desiste e com fome vai comer alguma coisa , e fica vagando pela casa como um fantasma sem lugar para ir , ou sem ter como fazer alguma coisa , voce vaga ate as 5 da manha e tenta dormir denovo , ums 30 minutos depois o sono vence e voce finalmente adormece . 

Esse é o momento , o momento de insônia onde as pessoas pensam na vida  . Durante o dia , na correria , ninguém para pra pensar em nada , ninguém para pra pensar realmente nos seus problemas ou em como resolve-los . Na madrugada triste sem poder dormir , a mente da maioria das pessoas viajam . Começam a pensar nos seus problemas e terminam pensando na morte .

Pensam em como é injusta essa incerteza de como e quando se vai morrer , estar bem em perfeito estado em um dia e sofrer um acidente , um aneurisma , um ataque cardíaco no outro e morrer . Simples assim , sem prévia , sem aviso , de surpresa . Além disso , se pode ficar paraplégico , cego , sem um braço ou uma perna, perder alguem querido ou descobrir uma doença fatal que essa sim chega como aviso de uma morte próxima . Estamos cercados de incerteza por todos os lados , de surpresas boas ou ruins , porque do mesmo modo que algo ruim pode te pegar desprevenido , algo bom também , a diferença é que lutamos pelas coisas boas e elas geralmente não caem do céu e são raras virem com surpresa , mas ainda assim acontece , graças a deus . 

E assim vamos envelhecendo com o passar dos anos , vamos deixando a infância para traz , daqui a pouco passa a adolescência , a idade adulta , e chega a terceira idade . Felizardas as pessoas que conseguem viver até lá , de preferência com mais alegrias que tristezas .  

Então , nessa madrugada , acabamos chegando a conclusão que aquele seu enorme problema e tristeza ( na sua concepção ) não é tão enorme assim ,comparado com tudo que pode acontecer e que está acontecendo com pessoas diferentes ao redor do mundo o tempo todo . Pois o seu problema ainda tem uma solução , uma segunda tentativa ,e percebemos que correr atrás ainda da tempo , a superação pode estar bem próxima , e nao tao distante como aparenta 

BRISAS DA SOLIDÃO .

Quero ir embora . Para longe , para um lugar onde ninguém possa me encontrar . Quero ficar sozinha , longe do mundo e longe de tudo . Quero um mundo só meu onde eu possa me sentir livre , onde possa me sentir em paz . 

Me pego imaginando uma praia , um por do sol , o mar cristalino batendo nas pedras . O vento em meus cabelos . Sinto o vento batendo no leve vestido florido a levantar .

Lá não sinto raiva , não sinto medo e estou sozinha , livre e feliz .

A solidão , para a maioria das pessoas pode ser assustadora. Para mim , porém , na maioria das vezes , a solidão é acolhedora ,  reconfortante . 

Longe de pessoas que me querem mal , longe de pessoas que me querem bem , estou tranqüila e serena . 

Um amor próprio por mim mesma me faz flutuar , me faz seguir em frente . Poucas vezes me senti tão bem longe dele , poucas vezes me senti tão bem longe daqueles olhos que me lembram o céu , olhos que transmitem paz . 

Paz , na minha concepção , a melhor sensação do mundo ,acho que posso dizer que paz é melhor que amor . Pois a paz é inofensiva e deliciosa , enquanto o amor , pode machucar , criar feridas profundas e incuráveis no coração de alguém . 

Sentada a escrivaninha do meu quarto , escrevendo esse texto , viajo em minha imaginação e estou em um mundo feito só pra mim , e por mim , um plano idealizado , onde ninguém possa entrar e estragar , onde a vida “ la fora “ não tem influência . 
Gosto de chamar de bolha reconfortante .
Minha bolha reconfortante, me vejo dentro dela todos os dias , imaginando com seria nao te-lo perdido  , como seria te-lo novamente junto a mim , sentir aquele amor puro, doce  e inocente , aquele amor quase tão bom quanto a paz de espírito . 

Olho para o velho relógio a minha frente : quase dez da noite . Lembro-me de que me sentei aqui para estudar , nao para escrever . Mas nao tenho vontade de estudar , nao tenho vontade de voltar a realidade . 

O que posso fazer , me diga , quando me vem a inspiração , quando me vem a vontade de escrever , de colocar minhas idéias loucas e irreais no papel , vê-las ganhar vida , ve-las se transformaram em uma história enquanto as escrevo . 

Para mim é uma terapia . 

Sempre que escrevo me sinto purificada , limpa de emoçoes e sentimentos desagradáveis e , livre , como se um peso imenso tivesse sido tirado de minhas cansadas costas .

Me aventurando nas palavras nas linhas e nas entrelinhas e , quando me dou por mim , sumiram as tristezas , as inseguranças , os medos . Um novo alguém surge em mim, melhor e mais forte , mais difícil de ser derrubada , a cada texto terminado , a cada livro fechado .

Imaginação nao é viver , mas é quase lá . O sonho de realizar coisas diferentes , emocionantes e excitantes fica guardado em mim , exatamente como qualquer pessoa .

Na primeira oportunidade que aparecer vamos correr atrás e fazer tornar realidade , afinal , pessoas que se fecham em um mundo reconfortante de imaginação nao se sentem felizes e melhores para sempre , apenas por alguns instantes , logo vem mais e mais desejos , aparecem arrependimentos de coisas que gostavamos e coisas que fizemos .

O que posso fazer se sou tao instável , tao cheia de mudanças ? Todos nós estamos em completa mudança o tempo todo .

Complicados e deliciosos , é assim que somos ,e se nao fosse assim , a vida seria tão menos divertida , teriamos muito pouco do que rir , teriamos muito pouco a aprender , não teriamos a felicidade que temos .

Cristiana Drumond.