Liberta de Emoções

O que é inspiração? Eu me perguntava sem parar nesses dias para trás.

A minha só aparece quando estou triste, os melhores textos, sinto em dizer que escrevi chorando. 

E de repetente pá. Eu me encontro numa onda de felicidade e alegria que me levou pro céu, e eu aproveitei. E então quis escrever.
A página do Word teimava em ficar em branco , escrevia, apagava. De novo e de novo. A felicidade levou minha inspiração embora? Levou.

E tudo que passa na minha cabeça são assuntos bobos, a história do livro que estou lendo, a sandália que comprei  e o programa que eu assisti na televisão.

Cadê a profundidade que eu via nas coisas, cadê as análise que ninguém entendia,cade as minhas citações na maioria das vezes ignoradas pelas pessoas? Cadê o único talento meio sem importância que eu sempre achei que tive? Desesperei.

E então eu queria ficar triste. Comecei a me achar profundamente estranha. Nem uma paixão momentânea me movia nem uma tristeza amorosa e nenhuma solidão palpitava no meu coração. Ele estava vazio, assumido, desapegado e eu não sentia falta nem de amar, de ser amado e nem de sofrer. Assim vazio, estava feliz. E ainda está, sem carência, somente alegre.

Eu não sabia nem porque da minha alegria, faltava stress, faltava sentimento para com o mundo, nenhum motivo pra alegria e lá estava eu, boba feliz a sorrir e cantarolar.

Não reclamo não, na verdade durou muito tempo, e ainda está durando. Nem ouvir as músicas que me faziam derreter ou os filmes que já me fizeram chorar e refletir não me tiraram o sorriso sem motivo do rosto. Faltava drama, e no final do dia eu estava bem.

E então eu resolvi escrever sobre a única coisa que estava me incomodando: a falta de escrever, só para não perder o costume, usada como droga pra me aliviar, a minha válvula de escape que eu não estava precisando utilizar.

E saiu isso aqui, esse texto sem amor, sem drama, sem tristeza e que eu não sei ainda se gosto.

Agora,  deixa-me ver quanto tempo vai durar a minha cabeça sem viajar loucamente e sem inventar dramas e tristezas. Vamos ver quanto tempo vai durar a felicidade sem motivo aparente, e como eu vou me virar sem tempestades de emoções distintas. Acho que está surgindo uma nova eu, ou pelo menos uma nova fase, mais leve, mas livre, nem precisa falar que mais feliz. Mas eu ainda não decidi se isso tudo é bom, ou ruim. E agora só me resta colocar o ponto final aqui com um sorriso imbecil no rosto. 

Cristiana Drumond. 

Borboletas para sempre.

Eu queria mais amor. Mais frio na barriga , mais vontade de te ver. Queria borboletas no estomago, queria gostar de você.

Sempre achei que eu era a que amava mais do que era amada. Sempre achei que dava demais e recebia pouco.

Não acho mais.

Parece que o sentimento vazou , saiu de fininho e não volta mais. Acabou a sintonia. Assim , do nada

.E então , começo a enxergar outros rostos , outros amores , outras cores. Aonde eu só via você. Aonde eu só via você , agora vejo outros. Outras possibilidades e imagino outras situações. Porque ? Porque isso agora ?

Ah , eu não sei a resposta.

Veio natural , como uma brisa do mar , assim do nada , simplesmente aconteceu, sem força sua , sem muita vontade minha . E vai embora do mesmo jeito que veio , assim serenamente.

Sem estardalhaço , sem dor de cabeça , sem choro nem vela. Só assim , foi embora e não volta mais .

Quase não precisa de declaração oficial de termino, nem precisa. Nem pra mim , nem pra você.  Não foi desgaste, não foi amor, não foi falta de tentar. Foi , só foi embora sem avisar.

Agora eu quero as tardes de domingo chuvoso com outro alguém ,quero filme de terror agarrando outro braço,quero fim de festa beijando outro.

 Queria mesmo , era  saber  compor musicas para cantar a alegria de ser livre. Queria cantar o mundo de possibilidades que me espera, queria descrever o que é liberdade.

Ah , se eu soubesse compor , comporia uma musica pra você , tão mais amigo que paixão , tão mais risos que tristeza , tão mais irmão do que amante. Me ensinou mais do jamais poderia imaginar  , aprendi a não atropelar. Aprendi o que é ser na paz . Mas faltou emoção.

Meu defeito  protuberante se mostra radical : Não sei viver sem drama , não sei viver só de alegria , porque sem tristeza , não parece que tem felicidade. Não sei viver com o igual , muito menos com o combinando , fica chato , fica monótono . Gosto de surpresa ,, do incerto, de ficar atônita.

Um dia , talvez , a segurança seja desejada por mim, mas , por enquanto , eu quero o incerto , o medo , o mistério . Quero frio na barriga e borboletas no estomago.

Quero muitos amores , quero muitos sabores . Quero sim , quero até eu encontrar o perfeito para mim . E então , não sei como , vou saber . E vou parar com a procura , porque as borboletas e o frio na barriga,vão ser eternos , para sempre , todos os dias brotando ao ver aquela mesma pessoa. 

Cristiana Drumond.  

A caixinha de sonhos

Não saber direito o que faço e nem o que sou já é fato mais que consumado . Me vejo rodeada por um mar de pessoas e emoções. Ondas e ventos que levam as coisas para a ordem errada , em um lugar errado na hora extremamente errada. Sou bombardeada e cortada pelas rajadas de ventos que atrapalham todos os planos pensados calmamente e perfeitamente elaborados como metas já postas em execução.

Acredito em muitas coisas , acredito no destino . E em Milagres . Mas o assunto que me confunde e me embala em pensamentos que ficam em movimento rápido e Constante sao essas rajadas de ventos e ondas que surgem do nada em forma de um problema , fato ou pessoa e me vejo perdida , mudada , com os planos alterados de um dia para o outro.

Cada pequena decisão tomada , a onde ir , sair ou ficar em casa , redirecionaram tempo e espaço me fazendo estar hoje em um determinado lugar onde conheci determinada pessoa que assim sem querer entra na vida da gente e muda tudo , de um jeito bom , as vezes de um jeito lastimado , um jeito escandalosamente horrível .

O que o destino fez ou reservou já está feito , nossas decisões juntamente com o movimento do mundo é que nos largaram ali , depois de passar por todas as tristezas , as faltas e os exageros.

Achar que tudo não deu certo  exclusivamente por causa da sua incapacidade  .Nao é verdade .  não decidimos se vai fazer sol ou se vai chover , do mesmo modo como não decidimos por outras pessoas a nos aceitar , a nos amar , a fazer exatamente o que deveriam fazer para que nossos planos metas e sonhos dêem certo .

Já tive milhares de sonhos dilacerados , outros guardados para mais tarde , alguns ate já  enterrados e escrito na lápide IMPOSSIVEL em letras garrafais, e claro , tenho alguns realizados. Os impossíveis apenas por serem passado e exclusivamente não me interessam mais , apenas por isso que foram deixados de lado . Os dilacerados foram por outras pessoas , pois nem se eu quisesse , poderia os realizar sozinha.

Os guardados para mais tarde contam com beleza e grandiosidade da esperança . Outros estão  chegando de mansinho e tomando espaço na caixinha de sonhos que sempre cabe mais um. E muitos , ainda virão.

Contar com a sorte , com o destino e esperar um milagre nas horas impossíveis e doloridas são coisas que deixam a vida mais bonita . Fé , força , esperança. Sem estas três palavrinhas tão corriqueiras mas significativas eu não teria o orgulho de ser quem eu sou , não veria a vida bonita como consigo ver . Caio e levanto , levanto porque a esperança impulsiona , a fé me faz sentir melhor por acreditar e me dá a força que me proporciona o lutar e continuar .

Cristiana Drumond

Escondido nas entrelinhas

Nunca consegui ler um texto meu depois que eu reviso e termino . Antes de salvar a página , faço algumas poucas modificações , leio sempre mais duas vezes . Depois que eu fecho . Pronto , eu não consigo ler mais . Já tentei , mas não dá . Parece que o momento que eu o fiz está ali de novo ,  todos os sentimentos que eu senti ao escrevê-lo , todo o que passou pela minha cabeça parece estar de volta e eu não sei se me sinto bem revivendo. Podem passar-se messes ,anos ,  e eu não consigo ler mais do que um parágrafo , e não consigo olhar para as pessoas que estão lendo , enquanto estiverem lendo na minha frente . Eu gosto de ser reservada , com meus segredos e de repente nos textos eu coloco tudo , não explícito , ainda estão ali escondidos por uma metáfora , uma palavra.

Parece que estou nua , totalmente perdida e desprotegida , como se uma pequena citação  pudesse me cortar por dentro e fazer sangrar , ate morrer e não sobrar nada .

Ainda me sinto uma criança ,sozinha, e a mercê dos perigos do mundo . Minha mascara de forte , que nunca foi muito de enganar ninguém , nos meus textos então já desapareceu a muito tempo. 

Ainda estou esperando com meu lado romântico aquela pessoa que vai me conhecer melhor do que eu e nos vamos ler meus textos juntos e pela primeira vez eu não vou ter medo de me machucar e vou me deixar levar , não  vou me afastar como eu sempre faço , vou escrever um texto sobre ele , e vai ser a minha melhor história de amor , porque vai ser verdadeira e eu não vou conseguir parar de escrever sobre ele , e vai virar um livro .

 E esta sou eu sonhando de novo , porque não deve existir um cara no mundo que não tenha medo de ser personagem de um livro , onde ele vai estar exposto ,e banhado em todo o meu amor louco e desenfreado ,e ,  no mínimo ele vai me achar uma psicótica e vai fugir de mim .

Por isso que me sinto assim , nua , sabendo que alguém está lendo tudo isso , escritores contam tudo . Se você saber procurar , vai descobrir milhares de coisas escondidas dentro de um livro , e por isso eles são tão lindos , por mais que seja uma historia de fantasia e totalmente inventada pelo autor , eu sei que tem alguma coisa da vida dele ali , ah com certeza tem.

Por isso , como se diz caio Fernando Abreu , e agora eu entendo ,agente rejeita o filho crescido , que ganhou vida , que já está grande . Esse filho , que eu criei já me incomoda agora , com todos os acontecimentos e lembranças que ele me traz . Não consigo o encarar , mas eu amo , de verdade como um amor que não sinto por coisa nenhuma no mundo e é minha preciosidade , pois é o pedaço exposto e amado da minha vida , ali transformado em palavras , linhas e entrelinhas , a pura verdade , sem mentiras, com pequenos segredos escondidos , prontos para serem encontrados.

Cristiana Drumond 

Instinto

Menino bobo , 

Para de tentar entender ,

O mundo não é feito pra isso .
O mundo é feito pra viver .

Então  vem .

E o amor , é criado da amizade com hormônios

Com instintos

O nosso amor , é junto por palavras

Dois sonhadores que entrelaçaram seus versos ,

E  nossas diferenças 

tão próximas
que você percebe na alma ,

na palavra ,

nos meus textos e nos seus

Eu te amo

E amor não se explica.

Sua fachada também não me assusta ,

Porque desde a primeira vez

Que nossos olhos se cruzaram

Eu desvendei sua essência ,

Porque ela é exatamente igual a minha

E você que nas suas verdades absolutas

Não quis enxergar  .

Que eu te amo menino bobo

E amo muito menino bobo

Mesmo não sabendo nem amar 

Cristiana Drumond

Temporal

Eu , você e mais um pouco mais de 6 bilhões de pessoas no mundo temos um mesmo ideal : viver feliz . Alguns procuram amor , outros não . Alguns procuram vida plena no trabalho , outros , com viajens , festas e amigos . Alguns se afogam em bebidas e drogas para fazer de um pequeno espaço de tempo , um segundo de alegria .

Minha mãe sempre me dizia, quando eu era pequena , para rezar e agradecer ao meu Deus por esse dia . Bobagem . Era o que eu pensava . Mas ai você vai crescendo , e se torna uma pessoa observadora . Você vê coisas que não via antes .

Voce não fecha seus olhos mais , não faz como fazem muitos . Você os abre e quer enxergar alem do seu mundinho , alem da sua nova paquera , alem da vida da namorada do seu ex em que você ainda é apaixonada e que pôs na cabeça que é sua inimiga . Você quer enxergar alem dos seus dois mil seguidores do twitter , alem dos seus 500 amigos no facebook .

Não sei se sou eu apenas que penso assim , mas agora eu poderia dizer : ajoelha e reza minha filha , agradece por ter seus pais vivos , por ter saúde , por ser quem você é , por estar mais um dia viva . E por mais que meu dia tenha sido o pior em séculos , eu consigo agora me consolar e ver que estou bem .

Chora primeiro, que limpa a alma, limpa o corpo, sai a raiva. Agora pensa , a vida toda pela frente , e mesmo que eu morra amanha , fui tudo bom em sua maioria , e eu faria de novo . Minha vida é sem grandes tragédias , sem doenças , sem uma real tristeza .

O amor não correspondido , o vazio no peito , a timidez , os foras recebidos e os dados que vem com arrependimento depois não são nada comparado a fome , a peste , a morte .

A minha dor passa , e passa rápido . Eu só precisava chorar embaixo do cobertor  e de um copo de chocolate quente  com rum . Um choque de realidade e pronto. Minha vida não é perfeita, mas estou em vantagem contra muita coisa ruim acontecendo ai no mundo com gente afora .

Esse pensamento dura pouco também , pois somos todos mesquinhos , e ate o meu próximo drama e tristeza surgir e eu começar a chorar de novo e a reclamar . Afinal a minha vida é a minha e de mais ninguém , e eu só sinto a minha dor na minha pele . Depois é só lembrar de pedir perdão ao seu Deus . Não importa qual seja ele .E ,  se o seu não existe , não tem problema , mostre a você mesmo , que você ainda esta em vantagem contra o mundo . E levanta de novo , e começa tudo mais uma vez , ate o fim no seu loops temporal .

Cristiana Drumond. 

Uma bagunça incoerente.

A fumaça do chocolate quente na caneca sobe na minha frente, The Rolling Stones toca no rádio. O cachorro pressiona seu focinho na minha perna a procura de caricia. Pela janela escancarada se abre a enorme tempestade que cai forte lá fora, destrói os postes de luz e derruba as arvores. De repente me vejo na escuridão e no silencio. O cão chora . Coloco a caneca amarela na mesa e vou procurar uma vela e fósforos, o cão me segue.

Acendo a vela, e encarando a chama dançante, começo os devaneios. É tão fácil e natural, quando assusto não me dou mais por mim. De repente parece que estou vivendo em 1817: sem energia, tomando algo quente e só tenho livros pra ler. Sorrio . Mas faltavam as roupas, faltava à cavalaria, faltavam os príncipes e os imperadores.

Príncipe: lembra-me você. Mas então vêm as lembranças de você, e o arrependimento sobre pelas minhas veias e remexe as minhas entranhas. Arrependimento de ter se lembrado de você com a palavra príncipe. Você sabe que você é o sapo do todo. 

Balançando a cabeça para apagar os pensamentos e ser arrastada de volta a realidade. Mas hoje, hoje está exageradamente demais. Os jorros de pensamento, de irrealidade.

O que tem de errado comigo? Porque penso em tantas vidas, enxergo tantas vidas, imagino e as vivo na minha cabeça? A propósito, você e vários outros estão em muitas delas. Deveria, quem sabe, escrever um livro. Mas seriam muitos os livros, muitas as histórias, e a preguiça, a falta de tempo, esse desatino que não me deixa chegar muito longe com nenhum deles. É uma vergonha, um desapontamento total.

Estou me sentindo hoje como esse texto: bagunçado, sem coerência, viajando por vários lugares e palavras e pensamentos, e uma chuva que desce de uma vez.

Inunda La fora a chuva me inunda de pensamentos aqui dentro, não consigo nem organizar minha cabeça, como poderia eu organizar minha vida?

Flutuo no passado, idealizo o futuro e me esqueço do presente. Nem sequer sei se estou fazendo ou vivendo o que quero, ou se estou apenas onde à vida me deixou. Tento pegar as rédeas, mas é impossível, pelo menos por agora, tenho que deixar levar, já não quer mais lutar, já estou tão acomodada que prefiro ficar aqui na angustia e idealizar o futuro e a ler histórias. Sento-me, tomo um gole de chocolate e queimo a boca, acaricio o cão e observo ele se deitar sobre meus pés. Abro um novo livro , e começo uma nova história , para passar o tempo, deixar a vida passar . 

Cristiana Drumond.