Temporal

Eu , você e mais um pouco mais de 6 bilhões de pessoas no mundo temos um mesmo ideal : viver feliz . Alguns procuram amor , outros não . Alguns procuram vida plena no trabalho , outros , com viajens , festas e amigos . Alguns se afogam em bebidas e drogas para fazer de um pequeno espaço de tempo , um segundo de alegria .

Minha mãe sempre me dizia, quando eu era pequena , para rezar e agradecer ao meu Deus por esse dia . Bobagem . Era o que eu pensava . Mas ai você vai crescendo , e se torna uma pessoa observadora . Você vê coisas que não via antes .

Voce não fecha seus olhos mais , não faz como fazem muitos . Você os abre e quer enxergar alem do seu mundinho , alem da sua nova paquera , alem da vida da namorada do seu ex em que você ainda é apaixonada e que pôs na cabeça que é sua inimiga . Você quer enxergar alem dos seus dois mil seguidores do twitter , alem dos seus 500 amigos no facebook .

Não sei se sou eu apenas que penso assim , mas agora eu poderia dizer : ajoelha e reza minha filha , agradece por ter seus pais vivos , por ter saúde , por ser quem você é , por estar mais um dia viva . E por mais que meu dia tenha sido o pior em séculos , eu consigo agora me consolar e ver que estou bem .

Chora primeiro, que limpa a alma, limpa o corpo, sai a raiva. Agora pensa , a vida toda pela frente , e mesmo que eu morra amanha , fui tudo bom em sua maioria , e eu faria de novo . Minha vida é sem grandes tragédias , sem doenças , sem uma real tristeza .

O amor não correspondido , o vazio no peito , a timidez , os foras recebidos e os dados que vem com arrependimento depois não são nada comparado a fome , a peste , a morte .

A minha dor passa , e passa rápido . Eu só precisava chorar embaixo do cobertor  e de um copo de chocolate quente  com rum . Um choque de realidade e pronto. Minha vida não é perfeita, mas estou em vantagem contra muita coisa ruim acontecendo ai no mundo com gente afora .

Esse pensamento dura pouco também , pois somos todos mesquinhos , e ate o meu próximo drama e tristeza surgir e eu começar a chorar de novo e a reclamar . Afinal a minha vida é a minha e de mais ninguém , e eu só sinto a minha dor na minha pele . Depois é só lembrar de pedir perdão ao seu Deus . Não importa qual seja ele .E ,  se o seu não existe , não tem problema , mostre a você mesmo , que você ainda esta em vantagem contra o mundo . E levanta de novo , e começa tudo mais uma vez , ate o fim no seu loops temporal .

Cristiana Drumond. 

Uma bagunça incoerente.

A fumaça do chocolate quente na caneca sobe na minha frente, The Rolling Stones toca no rádio. O cachorro pressiona seu focinho na minha perna a procura de caricia. Pela janela escancarada se abre a enorme tempestade que cai forte lá fora, destrói os postes de luz e derruba as arvores. De repente me vejo na escuridão e no silencio. O cão chora . Coloco a caneca amarela na mesa e vou procurar uma vela e fósforos, o cão me segue.

Acendo a vela, e encarando a chama dançante, começo os devaneios. É tão fácil e natural, quando assusto não me dou mais por mim. De repente parece que estou vivendo em 1817: sem energia, tomando algo quente e só tenho livros pra ler. Sorrio . Mas faltavam as roupas, faltava à cavalaria, faltavam os príncipes e os imperadores.

Príncipe: lembra-me você. Mas então vêm as lembranças de você, e o arrependimento sobre pelas minhas veias e remexe as minhas entranhas. Arrependimento de ter se lembrado de você com a palavra príncipe. Você sabe que você é o sapo do todo. 

Balançando a cabeça para apagar os pensamentos e ser arrastada de volta a realidade. Mas hoje, hoje está exageradamente demais. Os jorros de pensamento, de irrealidade.

O que tem de errado comigo? Porque penso em tantas vidas, enxergo tantas vidas, imagino e as vivo na minha cabeça? A propósito, você e vários outros estão em muitas delas. Deveria, quem sabe, escrever um livro. Mas seriam muitos os livros, muitas as histórias, e a preguiça, a falta de tempo, esse desatino que não me deixa chegar muito longe com nenhum deles. É uma vergonha, um desapontamento total.

Estou me sentindo hoje como esse texto: bagunçado, sem coerência, viajando por vários lugares e palavras e pensamentos, e uma chuva que desce de uma vez.

Inunda La fora a chuva me inunda de pensamentos aqui dentro, não consigo nem organizar minha cabeça, como poderia eu organizar minha vida?

Flutuo no passado, idealizo o futuro e me esqueço do presente. Nem sequer sei se estou fazendo ou vivendo o que quero, ou se estou apenas onde à vida me deixou. Tento pegar as rédeas, mas é impossível, pelo menos por agora, tenho que deixar levar, já não quer mais lutar, já estou tão acomodada que prefiro ficar aqui na angustia e idealizar o futuro e a ler histórias. Sento-me, tomo um gole de chocolate e queimo a boca, acaricio o cão e observo ele se deitar sobre meus pés. Abro um novo livro , e começo uma nova história , para passar o tempo, deixar a vida passar . 

Cristiana Drumond.

Os monstros do lado de fora.

7 da manha de domingo . esboço um sorriso ao ver que estou acordada , espreguiço na cama . Os primeiros raios de sol entram pela minha janela , reviro e sinto a dor de cabeça que me acordou . Reclamações que sobem a minha mente causadas pela dor e pela ressaca . Doi tanto que não consigo ficar deitada . E do meu lado , não tem ninguém .

Não teve motivo , não teve um vicio , foi diversão . A noite densa , se você deixar , te leva e te engole , com todos os seus aglomerados, cores e sabores .

Ontem foi alegria , hoje eu lembro das tristezas .

Flashbacks de coisas que eu ouvi voltam a minha mente , coisas que joguei fora ontem , que devia deixar no lixo . Os meus pensamentos as vezes são maiores que a felicidade . Pobres de espírito são os críticos e os injustos , que fazem parecer que sua medíocre vida é melhor do que de um outro alguém . As  vezes os infelizes vêem alegrias onde não tem , vêem alegria no mal de alguém , julgam sem saber , machucam se perceber .Só quero que  deixe suas ilusões longe de mim , deixe sua perfeição montada e fingida longe do meu eu .

Ninguém exala felicidade do mesmo modo que ninguém exala tristeza , exalamos um misto dos dois .

Prometi a mim mesma que só ouviria comentários construtivos de quem realmente gosta de mim , jogaria fora as dissimulações que me fazem sentir mal ,todas as coisas que escutei de pessoas insinuando uma maior felicidade , insinuando ser melhor que eu , ou que qualquer outra pessoa .

As vezes martela com força , volta , e tenta atingir . Sai pra La monstros e inseguranças , sai pra La julgamentos desnecessários e dores implantadas . São  os monstros chamados carência e inveja que sai das outras bocas e atingem seu coração , cortando , dilacerando e matando tudo o que você sempre acreditou , que sempre amou, que sempre teve orgulho de ser .

Perseguem , abominam , fazem muita gente chorar. Eu aprendi que são coisas que vem da vida, que tem que conviver ,mas desmonstrar afaste quem te faz mal , quem não entende , que não percebe a profundidade da alma . Tem algo do lado de lá , tem algo apenas os especiais percebem , as vezes são pessoas que não tem nada aos olhos de uns , buscam sempre , qualquer coisa e não se deixam abalar.

 Me da cólera amizades falsas , interesses e bajulações, futilidades. Não quero mil amigos , quero um só , pra me fazer sentir bem quando um mostro comigo falar .  Pra guardar a dor dele pra me escutar , pra fazer o mesmo por ele e naturalmente , curar, duas dores de duas pessoas , de uma vez só .

Prefiro a dor ao nada , a solidão á traição.Prefiro o profundo ao aparente .

Não gosto de aparências porque elas enganam , porque fazem mal , porque são uma mentira. Gosto do intenso , quando há intensidade não a mentiras , não abre espaço para o fútil para o mundano .

Descobri que amadureci mais um pouco , quando percebi que eu prefiro o espiritual ao mundano , o amor ao dinheiro , o verdadeiro a fama e a aparência.

Minha nova política é deixar que falem e rezar, sempre agradecendo  e pedir força pra jogar fora mais de oitenta por cento do que entra pelos meus ouvidos e revira minhas entranhas.

Não mude por medo , não se prive por aparência , não se deixe atingir , não se deixa atingir , não sei deixe atingir é o que eu continuo repetindo, repetindo  e repetindo ....

No desespero , apenas tranque os monstros do lado de fora. 

Cristiana Drumond

Carta ao Inimigo .

Afoga as magoas, agora nas águas, afoga as dores, estoure.

Eu queria não saber demonstrar a quem não merece. Os sentimentos abarrotam- me o corpo, consomem minha alma, fortalece ou enfraquece o espírito.

A mulher que chora por nada ,  garota do drama, a pobrezinha. Senta aqui do meu lado minha filha e vem ver vinha vida, vem ler a minha alma, o meu coração, antes de falar bobagem, vêm.

Você fez assim, por merecer, não fazer parte. Você quis assim, julgar pela aparência, você quis assim se fechar. Não transforme suas inseguranças em ódio por mim, ou por qualquer outro alguém. Luta ai que a vida é dura, e eu luto aqui. Já não brinco , já não me meto , faça o favor então, de me dar o seu respeito, Porque eu não te nego o meu. Mas é difícil ouvir você, escutar provocações e mentiras saída de uma boca que nada sabe que nada conhece.

Eu que sou a boba sentimentalista, que não guarda magoa, só desabafa neste texto. Escrevo pra não morrer sufocada, desolada.

Eu precisava hoje, de um abraço de certo alguém que não posso ter, de um consolo, de uma runa da paz

Eu sou tão fraca, que vejo pessoas ao meu redor se segurar, e eu não, desabamos, na frente do mundo, demonstro for fora, o estrago que estão fazendo por dentro.

Chega de perguntar se estou bem, chega de machucar e lamber a ferida depois chega também de se sentirem culpa por nada. A fraqueza é minha, e deixa que com ela lido eu, larga, esquece. Solidão é bom, solidão me cura.

Tola sou eu mesmo, que escrevo carta ao inimigo, apenas por escrever, para nunca mostrar. A carta do inimigo vira minha, é pra mim, para me afogar e ver que não preciso ver que apesar da melancolia, eu estou melhor agora, a tempestade passou, a brisa esta diminuindo, o sol, chegando cada vez mais perto.

Vou conhecer ainda, se é que já não conheci todo o tipo de pessoa. Carente, maldoso, bondoso, impiedoso, apaixonado, fechado demais, aberto de mais, sensacionalista, cruel. Não importa o tipo de pessoa, cada um tem um motivo pra ser o que é, e eu não conheço o seu. De todo o modo, chega de querer derrubar, eu não quero, eu sempre me levanto como uma fênix ergue-me das cinzas e nem demora muito tempo, mesmo que pareça uma eternidade.

Mas eu não te conheço leitor, eu não te conheço inimigo, eu não conheço puramente nem aos meus amigos. Conheço apenas a mim, e vejo, que não da pra continuar com uma inimizade, causada por conflitos de personalidade, de alma, de coração. Então eu vou fazer assim , um combinado comigo , eu te deixo pra lá , para nem nunca mais te olhar , acerto de contas , só existe no dia da morte , e é com alguém La em cima , não é com você , abre a mente e voa , abre a mente e me deixa na minha pequena runa da paz .

Criatiana Drumond 

Suficiente pra você .

Menino tatuado. Como você me faz sentir assim? Como eu consigo contar tudo a você, coisas que eu não conto a ninguém ?  Como você faz para me ler por dentro e por fora, me vê e me Lê como se eu fosse um livro aberto , escancarado , pedindo pra ser lido .

E você ainda consegue me ver como um ótimo livro , um livro que te prende , que não te dá medo . Você ainda não fugiu . Não fugiu de mim como fizeram muitos outros ao descobrirem os segredos, vontades e inseguranças  que guardam esse livro.

Você me desconcerta , entende , vê o profundo . Como tem coragem de dizer seu gibi ambulante que sou como você ? Seus amigos me chamam de patricinha , e te perguntam , o que faz você , seu musico roqueiro  tomador de café e devorador de cigarros com está  patricinha que nunca fumou nem um cigarro de palha ?

- Ela é como eu, eu sou como ela . Mas será que ninguém vê as nossas diferenças tão similares?

Você , metido as filosofo e poeta . Eu também não te entendo . O que faz você comigo , e o que faz , eu com você ?

Sinceramente , eu não sei .Ou não sabia .  Só sei que adoro nossas conversas ate alta madrugada , adoro seus abraços , seus beijos , suas caricias.Adoro o modo como você escuta  rock o dia inteiro e quando estamos juntos , coloca pra tocar o cd do Nando reis . 

- É a nossa música . -Você me diz sorrindo ao som de Pra você guardei o amor .

  Eu podia ficar quieta , curtindo o nosso amor . Mas já não dava mais pra conter minha curiosidade . Você é lindo , com um corpo digno de um deus , e um rosto angelical mais másculo . Você é maravilhoso . E eu , sou apenas bonitinha . Você me chama de linda ate de manha quando estou com a cara amassada  , e briga comigo quando digo que estou feia , você é bem mais que fofo , bem mais que tudo .

Porque gosta de mim ?

Então você me escreveu um bilhete em um papel sujo de chocolate ,que você chamou de poesia . E nele simplesmente dizia :

Pare um pouco de fantasiar

É você menina que não quer enxergar

Pois sua mente é maior dos que julgam por fora

E seu coração também

Suas verdades já não são tão absolutas

Voce não tem certeza de nada mais

Pois fomos feitos para amar ,

Não pra entender

É o suficiente

E eu amo você . 

Eu enxergo agora , menino tatuado . E eu te amo , mesmo não sabendo o porque e nem o que é  amar 

Cristiana Drumond .

Da vergonha ao desapego .

Fecha os olhos e se joga na vida . Já era hora de eu por essa frase em prática. Mas é difícil , sabe ?  É difícil ser quer eu queria ser , é difícil não ter vergonha de fazer as coisas que eu queria fazer . É difícil pra mim , me mostrar ao mundo como realmente sou . O que eu mais queria ter é coragem . Tem gente que diz que queria ser destemido , eu não . O medo pode cegar nossos sonhos e vontades, mas ele nos impede , na maioria das vezes de fazer coisas absurdas e que no final só nos fariam mal . Coragem , por outro lado , é seguir a vontade do seu coração , sem ter vergonha , sem se importar com pensamentos alheios . Vergonha é diferente de medo . Você tem medo de cair de um lugar alto ,de perder o amor de alguém ,  de ser picado por uma cobra , de ser assaltado , de morrer . Você tem vergonha de você mesmo , você tem vergonha e orgulho em excesso para se declarar , vergonha de pular amarelinha no meio de um calçadão lotado na beira da praia .

Ás vezes , você bebe e perde essa vergonha , no outro dia você se senta mal , não por ter feito as coisas que tinha vontade , mais pela dor de cabeça mesmo . Então voltamos a essa vergonha ridícula que você tem de pessoas que nem sabem o seu nome , de outras pessoas que só  te conhecem por alto , pessoas que não gostam de você , que não te querem na vida dela ,  e nem elas fazem diferença na sua . Porque isso então ? Porque esse impedimento , essa trava ?

Se eu pudesse desligar-me seria esse sentimento que eu iria desligar : A preocupação com o alheio . Você faz o que quer , falam de você . Você não faz o que quer , falam de você assim mesmo . No final do dia , nada adianta .

Se  não falam de você , você acha que ninguém se importa , você acha que ninguém te quer . A dependência da sociedade é tanta , que você chega aquela fase do querer aparecer , e apelar e chamar a atenção , virando o tipo de pessoa que você sempre repudiou .

Estou tentando . Tentando mesmo , me preocupar apenas com quem gosta de mim , preocupar e pensar nas minha atitudes só por causa deles e de mais ninguém . Pensar para não magoar apenas a  quem realmente se importa . O resto , vou gritar para o mundo ouvir : é que se dane mesmo . Cansei , só cansei .

Cansei mesmo , foi de tentar ser importante para alguém que não se importa , de tentar ser alguém que eu não sou .  Cheguei a conclusão , a uns dias a trás , que eu não nasci pra ser puxa saco e nem para agradar ninguém por interesse , nem que seja com as melhores intenções do mundo , nem que seja só pela amizade de alguém . 

Conheço muita gente que força amizade , que é só sorrisos , que é agradável com todo mundo.  Nunca fui assim , e nunca vou ser .  É difícil conviver com alguém que não gosta de você e que não esconde esse sentimento . E ainda faz questão de jogar outros contra você . Eu não sou de briga , sou da paz , e o desapego , e o lindo gesto de ignorar, agora já  são meus melhores amigos .

Olha ai , uma vitoria , já ignoro facilmente , sem me preocupar , sem me magoar , queria ser amiga de todos , de todos mesmo , e todos deveriam ser assim ,mas a vida não é como agente quer  .

 O problema mesmo , deve ser daquele tipo de  pessoa, que gasta seu tempo se preocupando em achar motivos para não gostar de gente como eu , como você , como nós .  

Cristiana Drumond .

Amor sujo , paixão superficial.

Você diz que me ama, mas ambos sabemos que é mentira. Você não me conhece realmente para dizer isso. Você, eu percebo, não conhece bem nem a você mesmo.

- Isso tudo é carência? – pergunto eu.

Você me responde que não. Você não entende o porquê da minha pergunta. Estamos juntos, a o que, uns dois meses? Menos? 

- Isso. - Você me responde.                   

Fico calada. Penso. Não quero mais, não quero estar com alguém que não sabe o que amar que o diz da boca pra fora. Sou eu a insensível? Sou eu, apenas, a pessoa que quer ser amada de verdade. Você me enche de elogios, de palavras superficiais, me chama de Linda.

Onde está a parte do nosso relacionamento que você vê minha essência e eu vejo a sua? A parte em que eu fico totalmente desprovida de vergonha de chorar, de gritar, de cantar desafinadamente e de dançar, e atuar na frente do espelho; de me descabelar, de brincar, de ser boba, estranha, descuidada e folgada.

Porque eu não consigo deixar você ver o meu eu verdadeiro. E, pior ainda, porque não tenho vontade de ver o seu?

É uma paixão forte essa nossa, de pele, de suor, de beijos e calor. Mas onde está o amor? 

Onde Está o amor, onde está o amor; esta pergunta se repete e martela e incomodam minha consciência todas as noites. Não quero ficar sozinha, mas eu amo a solidão. Não quero ficar sozinha mais não me contento mais apenas com uma paixão.  Chega de ser amadurecida com namoros que foram bons mais acabaram. Quero ter minha inocência de volta, quero desamadurecer. Será que isso existe? Queria eu poder saber, e mais ainda, viver. Viver para traz, viver tudo de novo, Ter arrancada todas as minhas experiências e a maturidade e voltar a ser aquela criança inocente que acha garotos nojentos.

E pra que isso? Pra desfazer meus erros? Não.

Pra fazer tudo de novo, igualzinho ao que já foi feito. Fazer de novo sim, porque a nostalgia, o lembrar, da saudade, e saudade dói. E muito. Dói mais ainda quando você percebe o quão era feliz e nem percebia. 

Como isso é um fato impossível, queria poder acelerar minha vida e colocar no ultimo capitulo desse DVD e ver se eu encontrei o amor. O amor, não a paixão. O amor que traz maior intimidade do que a amizade. O amor que traz mais intimidade daquela que você tem com o papai e a mamãe. Aquela intimidade escrota, aberta, livre. E que faz você amar cada defeito escroto da pessoa amada, porque tudo é um pacote, e esse pacote é lindo.

A é, isso também é impossível: acelerar o DVD da sua vida. Então eu vou vivendo, fazer o que, esperando e rezando para fazer as escolhas certas, e que esse meu destino incerto, me reserve um amor. E que o meu bom Deus, me ilumine com a dádiva de ser uma das poucas pessoas a reconhecer o amor quando eu encontrá-lo, para ele não me escapar e escorrer dos nós dos meus dedos, sem eu sequer perceber.

Cristiana Drumond.